![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Утреннее. Сантехническое и чудесное.
Jan. 30th, 2007 10:47 amВнимание! Далее будут упоминаться различные сантехнические моменты, такие как унитазы и сранье.
Проснулся сегодня утром, как обычно раньше всех. Пошел, простите, совершать акт дефекации (в смысле какать). Покакал, удалил остатки фекалий специально разработанной для этого бумагой и дернул ручку унитаза. Унитаз немедленно наполнился водой и мои калабахи забавно поплыли по её поверхности. Думаю, ну пиздец - засорился. В прочем, вода все таки мало по малу ушла, но повторные спуски к прочистки сливного отверстия не привели - калабахи продолжали плавать на поверхности и в канализацию уплывать не хотели. Хотя, в общем-то, это их желание мне вполне понятно. Первым делом я, конечно, же обматерил всё отечественное ЖКХ, производителей сантехники и ни в чем в данном случае не виноватых слесарей. Но унывать я не привык. Самоотверженно полез в очко. В его глубине я обнаружил рисовую кашу, спущенную туда кем-то из родственников. Думаю, делать нечего - надо чистить. Но чистить тросом в одиночку дело не очень удобное, поэтому я решил проблему, как настоящий врач, как врач-Профессионал с большой буквы "П", - консервативно, то есть без оперативного вмешательства во внутренности унитаза. А именно, набрал ведро кипятка и влил в жерло вотерклозета. Толчек булькнул, пернул и проглатил все содержимое. Спущенная снова вода ушла с легкостью. Собственно, для чего я все это пишу? А пишу для того, чтобы поделиццо опытом борьбы с засорами. Так что, если ваш унитаз вдруг передумает жрать, простите, говно (хотя и его можно понять), то попугайте его большим количеством как можно более горячей воды - унитазы от этого становятся намного более лояльными.
Однако дело на этом не кончилось. Чудеса ждали меня впереди. Полный праведного гнева, я стал выяснять, кто же все таки загадал мне с самого утра такую загадку. Родственники вели себя натурально, как Зоя Космодемьянская и напрочь отрицали свою причастность к засору. Из чего делаю вывод, что это было настоящее чудо, божественное вмешательство - унитаз насрал в себя сам!
Проснулся сегодня утром, как обычно раньше всех. Пошел, простите, совершать акт дефекации (в смысле какать). Покакал, удалил остатки фекалий специально разработанной для этого бумагой и дернул ручку унитаза. Унитаз немедленно наполнился водой и мои калабахи забавно поплыли по её поверхности. Думаю, ну пиздец - засорился. В прочем, вода все таки мало по малу ушла, но повторные спуски к прочистки сливного отверстия не привели - калабахи продолжали плавать на поверхности и в канализацию уплывать не хотели. Хотя, в общем-то, это их желание мне вполне понятно. Первым делом я, конечно, же обматерил всё отечественное ЖКХ, производителей сантехники и ни в чем в данном случае не виноватых слесарей. Но унывать я не привык. Самоотверженно полез в очко. В его глубине я обнаружил рисовую кашу, спущенную туда кем-то из родственников. Думаю, делать нечего - надо чистить. Но чистить тросом в одиночку дело не очень удобное, поэтому я решил проблему, как настоящий врач, как врач-Профессионал с большой буквы "П", - консервативно, то есть без оперативного вмешательства во внутренности унитаза. А именно, набрал ведро кипятка и влил в жерло вотерклозета. Толчек булькнул, пернул и проглатил все содержимое. Спущенная снова вода ушла с легкостью. Собственно, для чего я все это пишу? А пишу для того, чтобы поделиццо опытом борьбы с засорами. Так что, если ваш унитаз вдруг передумает жрать, простите, говно (хотя и его можно понять), то попугайте его большим количеством как можно более горячей воды - унитазы от этого становятся намного более лояльными.
Однако дело на этом не кончилось. Чудеса ждали меня впереди. Полный праведного гнева, я стал выяснять, кто же все таки загадал мне с самого утра такую загадку. Родственники вели себя натурально, как Зоя Космодемьянская и напрочь отрицали свою причастность к засору. Из чего делаю вывод, что это было настоящее чудо, божественное вмешательство - унитаз насрал в себя сам!
